LiLy'S Diary

たしかあれは、2002年。二十歳の初夏。

はじめて『Sex And The City』を観た。
はじめて一人暮らしした、高円寺の部屋のベッドの上で。

大学の帰り、バイト前の空き時間。

近所のレンタルビデオショップで、
「へぇ！ライターが主人公なんだ、私もライター（駆け出し）」
と手にとったそれは、まだDVDじゃなくて、VIDEOだった。

すぐにハマって、
ぜんぶそろえて、

今まで住んだすべての部屋で、
何度も何度も全エピソードを繰り返し観てた。

今わたしはこんな状況だから、ビッグとキャリーのあの回を。
エイダンとの別れのシーン、今なら気持ちがもっと分かる、もういちど。
サマンサが言ってたことってそういうことか、このシーズン見返そう。
ミランダっておもしろい、一番人間くさくて大好きだ、そう、この場面。
シャーロット、そのピンクのドレス、あぁとっても似合ってる。また涙。

そんな感じで、選曲ないし選エピソードしては、観返した。
セリフももうほとんど覚えちゃってるかも、ってそのくらい。

2000年代を、激動の20代を、このドラマと共に。
　　　　　　　　　　　そう言ったって、過言じゃないの。









そうして、2010年。二十八の初夏。


Movie版『Sex And The City2』。
試写会に呼ばれて、行ってきました。

ドレスコードはCarrie。

おなじくSATCマニアの
SLYのMizukiちゃんとと。

女友達ふたりで外出なんて、
出産以来。
メイクしている時から
ドキドキしちゃったよ。

映画がついに始まって、

シャーロットとミランダの
涙ながらの本音ママトークが
今の私にドストライクで、
鼻水まででてきちゃって、、
となりでMizukiも
泣いてるのが分かって、
余計にジーンときていた、

ら、その数分後、

うちのMizukiを見ててくれてる
My Momからの数回の着信が。。。

「大丈夫よ」ってメールが着てもまだ、
私はソワソワソワソワしっぱなし。。。

というのも、
夕方〜夜にかけての
眠いジカンに
私がいないと
私が帰ってくるまで
泣き続けるBaby Boy。

ほとんど24時間
毎日私とベッタリだから
なのかもしれないけど、
その泣き方ったら
ハンパじゃなくて、
My momもぐったり。。。
私はいつもダッシュHOME。

数時間でこれじゃあ、
私仕事にならないよぉと
でも早く早く抱きしめてあげたいよぉと
私まで泣きそうなキモチになりながら。。

この時も、ビックリした。だって、

「あぁ、
　大好きなSATCを観ながら、
　はやくエンディングロールに…
　と焦る日がくるなんて！！！！！」


でもね、
映画が終わったら、
Mizukiちゃんも
「息子が熱だして、
ママからメールが！！！」
って私と同じように焦っていて、

ふたりで急いでダッシュHOME。
だからふたりでとった写真もないの。


あらあら、と思ったけど、でも、
ジカンの流れを感じて、
私は、そこに、妙な感動を覚えたよ。






家に帰ったら、
Baby Boyは
眠っていて、
Momが帰り際、
「これ、あげる」
って、これくれた。

「NYにいたときに、
お父さんがプレゼントして
くれたものだから、
あなたにあげる」って。

母という
ひとりの女の中に流れる
彼女のジカン。


NYに家族で
住んでいたあの頃、
父と母は
男と女として
激動の時期を
過ごしていたことを
誰よりも知っているから

なおさら、グッときた。


ジカンという宝が
つまっている物こそ、
宝物。

この指輪が
記憶する
あなたの愛の
エネルギーを、
ありがとう。

大切にするよ。


　　　　　　　　　　　　　　　　　＊


二十五の秋に
デビュー作を出版して、
それから三年半。
十冊の本を出して、
結婚して母にもなった。

いっぱい笑った。
いっぱい泣いた。
すごく頑張った。
いっぱい笑ってる。
いっぱい泣いてる。
すごく頑張ってる。


だからね、








記念になるバッグ。
ベビーカー
押しながら
使える、
斜めがけバッグを
ずっと探してた。


夏至だった昨日、
boyと
お散歩していて、
やっとみつけた。



一目惚れ。




「どう？」

って見せたら、
キラキラの
スパンコールが
気になったのか、
両手をのばした
Baby Boy。

「これだ」。


二十五の時のFENDIバッグに続く、
わたしの二個目のマイバッグ。

By ANGEL JACKSON。
名前もピッタリ。







私のジカンをたっぷり含ませて
いつか、ダレカに、あげるんだ。

『母親になったら女は変わる』。

世の中でそう言われすぎているから、
『ぜってーかわんねーし』
ってちょっとムキになるくらい思ってた。

でも、
ちょっと興味があった。

子供が生まれたら、
ほんとうに私は変わるの？
なら私は、どう変わるんだろう？

でも『今までの自分』を
見失うほどに変わるのは、
絶対イヤだな。コワイな。

そうよ。

今までの私に『母』という
あたらしい引き出しができる。

それだけのこと。

いい『母ちゃん』のぶぶんと
『エロい女』のぶぶんを
上手に分けて両立するわ。

そんな、
目標を私は自分に掲げていた。

（※『ママ』じゃなくて『母ちゃん』と
　自分を呼ぶことで自分をいろんな意味で
　抑制し、いい母親になりたいって思ってた）


子供の前でも
『今までの自分』
ではダメだから、
これからできるだろう
『母親としての自分』
と器用に、共存、しなくっちゃって。

ーーーで、BabyBoy誕生！

あら。あらま。
あれれれれれ。

もうね、
BabyBoyしか目に入らないの。
頭も、心も、Boyでいっぱい。

Oh Shit!

『エロい女』のぶぶんが、
完全に『母性』に呑みこまれた!!!!!!!


産後1か月。

あぁ、あいつ？あのエロいの？
あいつなら海外に引っ越してったよ。


産後2ヵ月。

あ、あいつね。
たま〜に遊びにくるよ〜。
すぐ帰るけどね〜。

産後3ヶ月。

あ、あのこね、
昨日きてたけどもう帰ったよ？

産後4カ月。

なんかそろそろ
帰国するかもって電話あったよ。


ーーーーという感じw


母性って、本能って、
本当にすごいなぁって
全身で感じたよ。

Its a force Bigger than me.

今までの自分をすっぽりと
覆ってしまうほどの
大きな大きなエネルギーが
わたしの中に生まれて、

それが

生まれたばかりの赤ちゃんを
包みこんではまるごと愛すの。

Its almost like a magic.

ダーリンと出会って
妊娠しても、
Boyが実際に生まれるまで
私は、The『女』だった。

いい意味でも
悪い意味でも。
恋をすると『ド女』に、
なっちゃうからね。

でも、

A Baby boy
came into my life
and I became A Mama girl...

『女』から一気に『母ちゃん』は、
やっぱりムリで、そこまでは飛べなくて、

でも『女』から『ママ』へと突然の変化に
自分でもやっぱり戸惑っていて、
なにかあるごとに、子供みたいに泣いちゃった。

『ママ』になったのに、
『女』から『女の子』へ逆戻りしたような感覚だった。

だから、『ママガール』。
『女』がすっぽり抜けてるのｗ

でもさ、

神さまってすごいね。
だって、
今までの自分を
呑みこんでしまうほどの
こんなにもおおきな愛が
うまれなきゃ、
24時間体制の育児、できないもんね。

この母性愛のおかげで、

どんなに眠くても
どんなに疲れても

子供のお世話をすることで

心がすり減るどころか、
心が満たされてゆくんだもん。

それってふしぎ。

Its just so, so beautiful.


ーーーそして、






Baby Boy　
3ヶ月〜4カ月。

新生児の時と比べたら
ものすごーく
寝てくれるようになったので
私たちもとってもラクになりました。


ヘア＆ネイルにC-Loveへ
　マツエクつけにEye Magicへ。

おひさしぶりすぎて、泣けました。

ラインストーン、見えるかな？


右手の薬指のMは、息子。
左手の薬指のMは、夫。


Mama Girl、しあわせです。







最近やっと

「女」も戻ってきたかな。






Darling Boy、喜んでます。（笑）。












★☆　P.S ★☆


仕事も、
全体の量をペースダウンして、
Boyが寝ているあいだにやっています。


☆　毎週月曜更新　連載小説『こぼれそうな唇』
☆　毎週金曜更新　恋愛エッセイ『おとこのつうしんぼ』
☆　月１更新　マタニティエッセイ『Baby Talk with LiLy』(モバイルonly有料)
☆　毎月７日発売　雑誌『GLAMOROUS』にて音楽エッセイ連載中

★　夏〜秋には、短編小説集『Crazy Baby』幻冬舎より発売予定。

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たまにこんな
スタイルでも書くので、


Baby Boyも、読んでます。（笑）。

キャリアの足場を
かためてから
子供を産みたい。

夢に
焦ることなく、
たのしく
育児がしたい。

ずっとそう思ってきた。

お母さんになる、
という最大の夢がかなう
『その時』を心待ちにしながら、
とにかく『今は仕事』とがんばってきた。

そして、ついに、
キャリアの足場がかたまりはじめ、
『その時』がやってきた。

可愛い赤ちゃんが、
やってきてくれた！

やった！！！！

と思っていたら、
ひとつ、誤算が……。

キャリアは、
足場がかたまってきた
ここからが、最高におもしろいのだ。

今まではどんなに自分から企画を立てても
相手にしてもらえなかったような媒体から、
次々と大きな仕事のオファーがかかる。

嬉しい！
やりたい！

そして次のレベルへと
自分のキャリアをもっていきたい！


しかし、子育て。


ここにもまた誤算があった……。

思っていたよりも大変だった、
ということももちろんだけど、
それ以上に
想像していた何百倍も、何千倍も、
息子が、あぁ、あぁ、愛しすぎる！

区役所で、保育園の説明を聞いているだけで
「ダメ、まだこんなに小さいのに……」と
涙してしまうほど、
息子を自分の手から離せなくなってしまった。

（その辛さが分かるからこそ、
そうして働くママたち、働かざるを得ない環境にいる
ママたちの選択は本当にリスペクトします）


あぁ、働きざかりと子育てざかりが
ピッタリビックリ重なった！！！！！

その事実には
ちょっと唖然としたけれど、

私の場合は在宅でできる仕事だし、
子育てと仕事、両方できるかぎり
ベストを尽くして頑張ってみよう！

ーーそう思って
やってみたら、
これまた意外。

ちょっとビックリするくらい大変だったけど
ちょっと笑っちゃうくらい楽しかった！！！

アドレナリンがでまくっていたから、
ヘトヘトに疲れていてもドコマデモ頑張れた。

子育てと仕事を両立するにはこれくらい
やんなきゃいけないんだろうなって思っていたし、

どこまでが「頑張り」で、
どこからが「無理している」になるのか
その境界線が分からなかった。

ただただ、
あ〜〜〜疲れた。でも、充実してるぜ、最高♪
ってな気分だった……。

























そんな日々が約2ヵ月。


息子と2ヵ月違いで
同じ病院で男の子を出産した
Velnicaのかなちゃんから電話がかかってきた。

「ねぇ！リリ〜ちゃ〜ん！！
　お母さんにきてもらっていた1か月が終わって、
　仕事復帰ってなったら、子育てと仕事の両立、
　めっちゃくちゃ大変だってことに気づいたよ！
　ほんと凄いね、リリ〜ちゃん！！　
　両立、よくできるね！　ほんと尊敬する！！！！！」

「あ、かなちゃん？　私、今、入院してる……」

「っ！！！！！！！」

「ア、アハハ……（乾笑）」


連載とは他に舞い込んできた
大きな仕事の打ち合わせの後、
風邪かな？　と思って
いそいでベッドにもぐりこんだ。

翌日には熱が40度近くまであがり、
数日たっても熱は下がらず、
頭が割れるように痛い。

二度目の救急外来で
髄膜炎と診断され、
そのまま、まさかの入院。

大きな仕事も
泣く泣くキャンセルし、
連載も休止。

たくさんの方に
迷惑をかけてしまった。

（関係者のみなさま、
　本当に申し訳ありませんでした。
　連載を楽しみにしてくださっていた
　読者の方々も、ごめんなさい！！）

痛み止めが切れた瞬間に
口もきけなくなるほどの高熱と頭痛。

一日に14種類もの点滴をして、
脊髄に注射、血液検査、
ＭＲＩにＣＴに……という入院生活の中で、

なによりも、
なによりも辛かったのは、

息子と
離れ離れになってしまったこと。

心が、ちぎれそうだった。

自分の体の一部をどこかに
置いてきてしまったかのような
違和感がずっとあって、
心がずっとザワザワしていて、
一日中涙がとまらなかった。

情けなくて、
悔しくて、
悲しかった。

毎日毎日抱っこして
べったりとくっついて
育児って大変だけど
本当に幸せだなぁって
思っていた過去の私は、

まさか
息子の３ヶ月記念日に、
一緒にいられなくなるなんて、
想像すらしていなかった。

その夜は、
声をだすのも我慢できないくらい
病院のベッドの上ですすり泣いた。

お医者さんは、
髄膜炎は防ぐこともできない病気だから、
直接のキッカケというものはないですよ
と言ってくださったけれど、

でも、

産後、免疫が低下している
体を、もっと大事にするべきだった。









お医者さん、看護師さん、
薬剤師さん……。
たくさんの方々のおかげで、
私は病気から回復することができた。

退院が決まった時は、
飛び上がるくらい嬉しかった。

そして、

１０日ぶりに会った息子。

私がいないあいだに
家族の愛情をたっぷりとうけて
またひとまわり大きくなっていた。

あぁ、背が伸びたね。
あぁ、お鼻ひっかいちゃったね。
あぁ、まつ毛がのびたね。




抱っこした時の彼の重みと、ほっぺたの柔らかさ。
お義母様が洗濯してくれた、彼のお洋服のいい香り。


一生わすれない。


息子へと泣けるほどの愛情と、
家族のきずなとあたたかさ。

息子の世話をしてくれた
「お母さん」たちの
（お義母さま、夫のお姉さま、母）
強さと優しさ、そして、たのもしさ。

私も彼女たちと同じ
「お母さん」になったのだ。

自分の健康に、
きちんと責任を持たなくてはいけない。








入院最後の夜、
夫に手紙を書いた。

仕事と子育て。

その両立に
大変さを感じているのは
彼だって同じ。

そして、
私がいないあいだ、
誰よりも頑張ってくれたのは彼だった。

ヘトヘトに疲れているのに、
「ミズキに会いたい」と
目を真っ赤にしている
私がさびしいだろうと、

毎日面会にきてくれた。

ほんとうに、ありがとう。
心から、感謝しているよ。












桜から緑へ。



入院していたあいだに、
季節がうつりかわっていた。


それをみて、改めて思った。
私の人生もうつりかわったのだ。

今までと同じ、は通用しない。
分かっていたつもりだったけれど、
今回、本当に思い知らされた。












自分のことだけ
考えていればよかった
私の青春は、終わったのだ。


今までの私から母へ。



その、

思っていた以上の大変さの中で、
子育てと仕事のバランスを手探りしながら、
頑張りすぎずに、頑張ってゆこう。



そして、


















この、

想像を絶する
幸福感を日々、

かみしめてゆこう。

　　　　　　　　　　　　　＊

小さい頃から長いこと、
私の夢は、女優だった。

だってそりゃ、
女優こそ、女の、
花形職業だもの、当然よ。


それに
スクリーンの中で
イイ男と恋愛して
キスしまくれるなんて最高、
と小学生LiLyが思わないわけ
なかったわけで。

で、

時は流れて大人になって
私は女優ではなく作家になって
イイ男と恋して愛し合ったら
子供ができて母親になって

あらビックリ。

私の日々は、なんだか女優。


　　　　　　　　　　　　　　＊

baby boy は最近、
ハッキリ「私」を認識し始めた。

たとえばゲストに抱っこされて
ギャーギャー泣いてる時なんて、
涙目で私を見つめながら私の方に手を伸ばし、
私が抱っこすると、
ウソみたいにピタリと泣きやんじゃうの。

あの日も、私は、

そんな愛しすぎるboyを抱っこして
頬がニヤニヤやけちゃうくらい愛おしい
彼のむちむちホッペに、
チュッチュしながら至福のママタイムを
満喫していたんだ、

け、ど、そこから
４，５時間が経過して、

腕も腰も痛くなってきて、
乱れた髪は顔にバサバサ落ちてきた。
（両手ふさがりなので髪、かきあげられない！）

その時、思っちゃったよ。

ダリンも友達も
みんな仕事をしている
平日の午後。

あ、あ、あたし、
ひたすら歌うたいながら
家の中歩きまくって、
な、な、なにやってんだ……
し、し、し、仕事がしてぇ！！！　

男も女も育児も仕事も対等にって
やっぱそんなん理想論じゃん。
全然むりじゃん。アンフェアすぎる、と。

で、なんか気持ちがモヤモヤしちゃって
めったにつけないＴＶをつけてみたら、
卒業ソングランキングをやっていて、
レミオロメンの「3月9日」が流れてた。

一瞬にして、
気分がガラッと変わったのが分かった。

部屋の中でbabyboyを抱っこしている自分が、
突然、月９ドラマの中のママ役の女優に思えてきた。

（J-POPというジャンルは
日常を月９ドラマ化させるパワーが凄い！）

だって、
一瞬にして、私の心は、

「なんてステキな人生の中に
　立っているんだろう、今（ポッ）」状態。ｗ

髪の毛、顔にかかったままなのに、
気分は、北川かわいこちゃんよ！ｗ　

いつのまにかbabyboyは私の腕の中で
すやすや眠っていたんだけど、
またとっても幸せな気持ちに戻った私は
彼をまだまだ抱きしめていたくって、
「3月9日」口ずさみながら
部屋の中を歩きまくったわ。ｗ

そうこうしていたら、
徹夜明けだったダリンが
babyboy用のおむつの入ったドンキ袋と
わたし用のサンドイッチ入ったコンビニ袋をさげて
仮眠をとりに帰ってきた。

彼は即効私にキスして、
それからbaby boyを抱っこして、
大人のベッドでふたりで寝はじめた。

手を、つなぎながら。

徹夜仕事と育児で睡眠不足のダリンは
すぐにグーグー眠りに落ちたんだけど、
寝ていたbabyboyはしばらくすると、
目をパチッとあけちゃった。

泣くかな？と思ってみていると、
ダリンと手をつないだまま、
寝ているダリンをずっとご機嫌で見つめてた。

私は、そんなふたりから、目がはなせなかった。

いったいなんなの、この素晴らしすぎる光景は。
この画にかいたような、しあわせすぎる午後は。

こんな空気が、この世界の中に、存在していたなんて。

youtubeから流れる「3月9日」。
わたしたち家族の、2010年3月10日の午後の記録。


　　　　　　　　　　　　　　　＊


「ねぇねぇ、わたしのミジュミジュくん♪
　きをつけてね。とっても可愛いから、
　君、きをつけるんだよ。　
　だって、だって、
　そのホッペ、キスされちゃうかもしれないよ？

　　チュッ！！！　
　
　あーー！ほらー！ママにされちゃったっ！！！」

そんなんやって
キャッキャキャッキャと遊んだ後で、

夜の公園で男に別れをつげたあとで、
駅までひとりで歩く、女のシーン。

スイッチは切り替わり、
自分でも驚くくらい
主人公の心情に入りこめて、
〆切前に連載小説の原稿が書けた。

作家は女優。

そのことに初めて気づいた、
2年前のある日のブログ記事。
読み返してみて、改めて気づいた。

ほんとうにほんとうにほんとうに、
私は赤ちゃんが欲しかったってこと。

今の私のキャリアがあるのは、
過去の私の頑張りのおかげだってこと。

受け止めたよ。ありがとね。

今も私は、あの頃のあなたが走っていた道の
すこし先を、同じ気持ちで走っているよ。

書きたい衝動に突き動かされ、
書ける喜びに
胸がいっぱいになった瞬間があって、

新たに書き始めた、
短編小説『Birth』。

2010年3月21日、嵐明けの午前中。

育休もおちおちとっていられないほどに、
書くことを愛してしまっている、LiLyの記録。

　　　　　　　　　　　　　　　　＊

「女優がよく、
　言うじゃない？　
　離婚した理由として、


　『家庭に男は二人もいらなかった』

　その意味、今初めて、すっごいよく分かる…」

「うん。そうだね…」

　皿洗いのタイミングについて、の話し合いが
　こじれにこじれてひねくりかえりこんがらがってｗ
　8時間にも及んだ夫婦喧嘩エピローグの、夫婦の会話。

そして、

　「きっと私の女の部分と男の部分、それが今こうなっていて…（省略）」
　「そう、そうだと思うよ。で、俺の中の女の部分と…（省略）」

お互いの中にある男性的な部分、女性的な部分、
そしてそのバランス、相性について冷静に分析する、
喧嘩のあとの夫婦会話。ｗ


こんなに合う人いない、と改めて思った瞬間。
私たち夫婦の、2010年3月22日、朝方の記録。


　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

それから8時間後、
空は快晴。
桜開花のニュース。

babyboyのお散歩デビュー。
初めての三人家族デート。

baby抱っこしてるから、
わたしたち、もう、
恋人同士にはみえないね。

周りからみても
わたしたち、
夫婦なんだね。


くすぐったい視線。

泣きまくったあとの
目に、ジンときた。

「ねぇ、昨日、地獄だったよね」
「ほんとに。なのに、今日、天国だね」
「うん、ほんとに」
「あいしてるよ」
「あいしてる」




「今日もミズキ、かわいいね」




私たち三人家族の、最初の一歩。
2010年3月22日の記録。　

　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

「他人を演じる
女優になりたいなんて信じられない。
自分として自分の人生をいきるだけで
精一杯じゃない。私はライターになりたい」

「何言ってるのよ。
時に他人を演じることで、
より深く人生を謳歌できるのよ、女優って。」

フロリダで過ごした高校時代、
17歳だったジェシカと私の会話。

今ハリウッドで女優になったジェシカと
今トウキョウで作家になった私はきっと、

当時から同じようなものを目指していて、
今も、同じような生き方をしているんだと思う。

自分の人生を生きる。
それだけで女は、だれもが女優。


アンフェアだよ、女として、生きるって。
でもその分の見返りは、ハンパじゃない。



今日はbabyboyの2ヵ月birthday。
そして、
アンナのbabyboyが、生まれた日。

2010年3月26日。わたしの記録。



　　　　　　　　　　　　　　　　　＊








3月がおわって4月がくるね。
卒業、入学、おめでとう！

みんなの新生活、

陰ながらだけど心から、
応援してるっ！！！！！

私もね、がんばるよ。








MAMA GIRL


１年生。


がんばってくよ！　

すみませんでした！
育児、ナメてました！！

（号泣！！）

　　　　　　　　　　　（『ママはテンパリスト』風）


いやぁ、里帰り中は、
母に本当にお世話になっていたので、

「たのしい、カワイイ、可愛い、かわいい、楽しい♪」

ばかりであまり気づいていませんでしたが、
こっちに帰ってきてから、

いや〜、なかなか、大変ね、子育って！（←今更だけど、本当に）
世のお母さんたち、改めて心から、大尊敬です！！！


BABY手元に置きながら、仕事復帰！という難題に
勝手に挑戦しているので、ペースを掴むまで
泣いた、泣いた、あー、泣きました。

もちろん今もまだ奮闘中！
これからも、もがきながら
やっていくんだと思います。

でもね、

夜中に、
オンギャーBOYを
ひたすら抱っこして
歌下手なのに
自作の子もり歌をうたって、
よしよしよしよし
繰り返していると、

わたしまでエーンて
泣きたくなることもあるけれど、

お母さんたち
みんな
こうして
髪の毛振り乱して、
赤ちゃん育ててきたんだなって
思うと、

疲れの涙が感動の涙に
いつのまにか変わっていたりするよ。


働くママも専業ママも、
どんなにステキで優雅にみえるママだって、

家の中ではみんなきっと、
自分ボロボロになりながら、
赤ちゃんに愛を、
プレゼントしているんだよ。


母ちゃんは、それでいいんだよ。


BABY BOY誕生から1か月半でもう
本3冊分くらいの、いろんな想いや気持ちが
頭の中、胸の中を、ぐるぐると駆け巡っています。

一瞬でも耳に入ってしまうだけで
ずっとずっと頭に残って、
何日もずっと、
うなされてしまいそうになる
幼児虐待のニュースについても。

育児中、
ママの精神状態が、子供にとってどんなに大切か。
世の中の、お母さんたちへのプレッシャー。

「いいお母さん」プレッシャーに加えて最近は、
「ママでもセクシー、ママでもオシャレ」
　プレッシャーも新たに加わっているような気がする。

（お母さんがオシャレすると叩かれるってのも
　これまたナンセンスなんだけどね！）

そして、
悩みを誰にも相談できない、今の現状。

すこしでも負の感情を表にだせば、叩かれる、
そんな世の中は、ちょっとおかしい。

（特に、ネットなどを観ていても、妊娠や育児に関しての
『おまえは最低の母親だ』バッシングはすさまじい）

叩いている方は、自分の正義感をむき出しにして
自分のいい人っぷりに酔うことができるかもしれないけれど、
それじゃお母さんたちをより追い詰めて、
何の問題も解決しないどころか、
虐待へと発展させてしまう可能性だって大いにある。


問題は山積みで、
私にできることは少ないかもしれない。

でも、私にできること。

キレイな「愛」の部分だけじゃなく、
生活の、心の、裏側にあるリアルな感情も、
しっかりと書いていこうと思う。

完璧な人間がいないように
完璧な親だっていないんだから。

あー、ダメだ、
重たいテーマについてきちんと書くには
今、時間がないのに、つい、熱くなっちゃうよ。


上の写真は、
先週MIKAちゃんが届けてくれた
小学館に届いていた読者の方からの
お手紙とプレゼント。

BABY & WORK のバランスつかめず
疲れて果てていた夜、読んだので、
嬉しくって嬉しくって泣いちゃったよ。

写真にうつっているのは先週分で、
その中にないお手紙もきちんと
すべて受け取っています。

メールもメッセージも、
ぜんぶぜんぶ届いています。

本当にありがとう。





読者ガールから頂いた、
ベビー服。

三日月とワンちゃん！！！


　↑私のブログやエッセイを
読み込んでいてくれる
読者の方なら分かるよね♪　
文章を通じて出会えた方たちと
いろんな想いを
心の深いところで
共有できていること、
本当に心強く思っています。ありがとう



さて。
一か月半お休みを頂いていた
連載小説「こぼれそうな唇」
今日から連載再開です。

あら。
寝ていたBABY BOY、
「ふにゃふにゃ」言ってるので、
ぜんぜんまとまりのないBLOG記事になっちゃったけど、
この辺で。














DARLING BOYと一緒に
BABY BOYをお風呂に入れた後。


ボサボサ髪の毛、
数日洗ってないし
体重まだ戻らずの
スッピン顔まるいし、



全然キマってないけど、
すっごく気に入っている1枚です。

　16で留学して、
　2年家をあけ、
　18で帰ってきて、
　20で自立した。

　それからは、
　家族と会うのも
　東京で、
　ということが多く、
　実家に帰るのはお正月くらいで、
　3連泊以上したことはなかった。

　実家はいごこちがいいけれど、
　そこはやはり両親の家。

　私の生活は東京にあって、
　どんなに小さくても
　東京のマンションの部屋こそが、
　私の家。

　家族。
　
　大好きだよ。愛してる。
　でも、
　この家族はお父さんとお母さんが
　つくったもの。
　私はただ、ここに生まれたの。
　
　家族。
　
　私もね、いつかつくるの。
　素敵な男と出会って、恋をして、
　結婚して、赤ちゃんうんで、
　ふたりでつくるの。
　お父さんとお母さんみたいに。
　つくるんだ、私も、私の家族。


　生意気言って、
　いっぱい暴れて、
　飛び出した。
































　一番大好きで
　一番近くにいる
　お母さんから遠くに、
　遠くにいきたくて
　自立して、

　一周まわって、

　私はここに帰ってきた。

　里。

　私の「ゆり」の里。

　私のふるさと。
　
　お母さんの近く。






























　一カ月間。
　
　里がえり。
　
　お父さんは海外赴任中。

　だから、お母さんと私。

　そして、赤ちゃん。

　お母さんから生まれた私と

　私が産んだばかりの子と、

　三人でいるって、なんか不思議。

　あたたかな時間。全身が、

　包まれるような幸福感。　































　BabyBoyと添い寝する、和室。
　
　泣き声で目覚め、
　おっぱいをだしながら、
　目にはいる、けしき。

　朝日がすけるショウジは
　とっても綺麗で、お母さんが買った300円の
　キリンのシルエットは、ウソみたいに可愛くて、
　フェフェと声をだしながらおっぱいを吸う
　わが子からは、甘くて優しい香りがして、

　眠たくって眠たくって
　くっつきそうになってる瞼のあいだで
　しあわせだなってぼんやりとおもった。



















　お風呂入れも、洗濯モノも、
　ぜんぶが、カワイイ。


　赤ちゃんがいる、生活。









　窓をあけたら見えた、庭に積もった雪。

　バンクーバーオリンピック。上村愛子。おっぱい。
　
　ハーフパイプ。腰パン問題。ドレッド国母。オムツ。
　
　Twitter。あじさい（お菓子）。週末ダーリン。xoxo.

　BLOG。コメント。ありがとう。読者ガールからのプレゼント。

　シュタイナー。ベイビーヨガ。東京事変。DJ AKAY.
　
　トレイーシーメソッド。骨盤矯正。リエ。絵本。アマリリス。

　ダイエット。チョコレート。Twitter。カオリ。クマさん。

　コンビニまでのHIPHOP。湯豆腐。野菜。エリ。しょうがでポ。

　しまむら。やおこう。マツキヨ。音楽エッセイ。Twitter。

　ハーゲンダッツ。マイナス８キロ。ダイエット。残り10キロ。

　お誕生日。薔薇。































　2月10日。

　お母さんの56歳のバースデーの朝、
　サプライズで届いた、100本の薔薇。

　送り主は、私の夫。

































　玄関に飾ってあった
　薔薇の花束は今、
　何束にも分けられて
　リビングを、
　ぐるりと囲んでいる。

　飾ってある写真は、
　お父さんとお母さん
が出会った1970年に
　とられたNYC.

　それから
　ちょうど40年。

　2010年。

　　ここでの
　　一か月。

　　思い出は
　　永遠に。

　　お母さん、
　　ありがとう！

　





























　生後10日目。
　パーカDebutしたBabyBoy.

　あなたもいつか、私から逃げるようにして
　自立して、あなたの家族をつくるのかしら？



　きっと、
　そう遠くないその日まで、
　私あなたを
　いっぱい抱っこする。