2010.08.12 Thursday
Behind the Door/ Open the Door
無責任に優しい言葉が、
モラルを低下させる。
悪いことは悪いと
キチンと言うべきだ。
悪いことをしているという
自負があるのならば、
批判される覚悟を持って、
誰かに相談するべきだ。
悪いことは悪い。
虐待や殺人は
絶対に許されない。
「私はママだけど、
育児は大変だし、
私ひとりの責任じゃないから、
子育てはテキトウでもいいんだ」
と、開き直っては絶対にいけない。
その通りだと思います。
私も同意見です。
もし、
開き直ることができるくらいの
曲がった強さを持つ友達がいたら、
私は厳しい言葉で彼女を諭します。
叱られる勇気をもって
現状を話してくれれば、
もちろんそれが理想です。
批判されるリスクを負って
自分の意見を言うこと、
その大切さを、私は身をもって
訴えているつもりです。
でも、
それは、勇気がいることです。
私自身、誠意ある賛同／反対意見を読みたいと思っても、
ところどころに挟まる暴力的な言葉を目にすることが怖くて
〆切原稿を終わらせるまでは、コメントを読むことができませんでした。
その恐怖にも近い感情を
胸に感じたからこそ、
勇気を出せずに
ひとりで悩んでいる方は、
たくさんいるんじゃないかって
今改めて、また感じています。
弱い人間を甘やかすな、
甘やかすことは社会のためにならない
という意見も、一理あるとは思います。
でも、
大人だけの問題ならまだしも、
なんの罪のない子供を巻き込んでしまう場合、
「サイテーや奴はサイテー」だと切り捨ててしまうのは
とてもキケンなことだと私は思うのです。
内心ヤバイと思いながらも、
もう誰にも本音を言えない状態になった時こそ、
キケンなんじゃないでしょうか？
もう、批判されるだけの心の余裕がまったくなく、
自分の中のモラルが崩壊しかけている時、
そういう時、人は、
批判されることが怖くて、黙ってしまうかも。
そのうち、
批判されること自体がメンドクサくなって、
ウソをついてしまうようになるかもしれない。
みんな元気で幸せにやっているよ、と。
心のSOSがウソへと変わり
ウソをつかれてしまえば、
周りはもう、ドアの向こうで起こっていることに気付けない。
どんなに助けたいと思っていても、ウソをつかれてしまえば、
ドアの向こうにはなかなか踏み込んでいけないのも事実です。
繰り返しますが、
誰かの助けが必要だと感じたら、
怖がらずに、誰かに、正直に相談してほしい。
サイテーな状態へと追い込まれてしまった人が、
サイテーだと頭ごなしに批判されることなく、
SOSをだせる世の中に、なって欲しい。
まずは自分が、周りにいる友達や家族が、
本音を正直に話してくれるような人でありたい。
それは「解決策」と呼べるような
ものではないかもしれない、でも、
ドアの中の問題を外の誰かに相談することが、
ドアの中で泣いている子供たちを、
救う糸口になるんじゃないかって、私は、思います。
「優しい言葉」は、
子供たちを救うために、
大人たちをドアの外へと誘い出す「飴」なのかもしれない。
でも、「飴」でもいいんじゃないかって、私は、思うんです。
想像力と優しさでできたその「飴」が、
子供たちはもちろん、
彼らのことだって救うことに繋がるかもしれないのだから……。
これは私の意見なので、
すべての人に賛同してもらおうなんて思っていません。
いろんな立場があり、いろんな思いがあり、
いろんな意見があって当然です。
私たちに「同じ」はありえない。
コメントにもありましたが、
そのことについて、
切り口は少し違いますが、ちょうど
先週の恋愛エッセイで書いたところでした。
「私たちはみんな同じだよ」というのも
また、キケンなことだと、私も改めて感じています。
今回、
もう一度この件に関して
記事を書かなくてはと
一番強く思わされたのが、
愛情を注いで、頑張って育児をしている中で、
「誰もが虐待をする母親と紙一重だ」と大雑把にくくられることは
母親として、同じ女性として、心外だ、という声でした。
そのような形で「みんな同じ」だと
ましては、「みんな彼女と同じ」だと
書いたつもりはまったくありません。
でも、今改めて読み返してみて、
そのような誤解を与えてしまうリスクを
十分に持った文章だったと感じました。
思うことを、一番伝えたい相手に
伝わるようにと思って書いた文章です。
でも、
私自身、息子への愛を疑われることほどに
心が傷つくことはありません。
だからこそ、
このような事件が起こるたびに
ステレオタイプが深まり、
シングルだから、若いから、
とそのような上辺の理由から
愛をもって頑張って育児をしているのに、
世間から、虐待を疑われるような目で見られることに
とても傷ついているお母さんたちがいるということを
もっと考慮してかくべきだった、と反省しています。
周りももっと関心を持つべきだ、
周りからのサポートが得られずに
困っている人がいる、
理解しよう、助けよう、
という私のメッセージが、
私の書き方ひとつで、
周りからの関心が”疑い”という形に変わり、
頑張っているお母さんたちへの
風当たりをより厳しいものにしかねない
リスクも、感じました。
私は息子を心の底から愛しています。
それが伝わっているという前提で、
育った環境、今いる環境が違えば
誰だって他人事ではないはずだ、
と書いた「自分のリスク」に
他のお母さんたちを
巻き込んでしまったこと、
ほんとうにごめんなさい。
周りのサポートが少ない環境の中でも、
頑張って育児をしている素晴らしい
お母さんたちはたくさんいます。
でも、そういう強さを持った
お母さんだけではないのも、また、事実です。
いろんな状況にいるすべての方を
傷つけることなく言葉を発することは
ほんとうに難しく、不可能のようにも感じますが、
今、誰よりも考えるべきは、
ドアの向こうで泣いている
子供たちのことだと思います。
前回、前々回の記事は、
心が弱ってしまっているお母さんに
SOSを出して、という願いを込めて
書いた文章です。
誰もがダークサイドに
足を引っ張られる可能性がある。
だから、自分をそんなに責めずに、
誰かに相談して、と。
そこで意味するダークサイドとは、
陽に対して存在する陰の部分です。
それは母親、女性だけに限らず、
人間だれもが、精神状態を健康に保ち、
元気にやっていると思っていても
プツッと糸がきれるように、フッと
心を病んでしまうことは、あると思うんです。
それをきっかけとして、
誰もが虐待や殺人をするかもしれない、
とは思っていません。
中には自殺という形を選んでしまう人も、
そして、自分の力でそこから立ち上がる
ことができる人も、もちろんたくさんいます。
それもまた、人それぞれです。
ただ、
そこから取り返しがつかないところまで
転がり落ちてしまう人は実際にいて、
そうなってしまいそうな危機感があっても
SOSを出しにくいのが今の状況
なんじゃないかと、私は思ったのです。
子供を救いたいと本当に思うのならば、
今、手を差し伸べるべきは、
そうなってしまいそうなところにいる
お母さんたちなんじゃないか、と。
生まれた環境、育った環境に、
まったく同じというのもなければ、
人間に、
まったく同じは、ありえません。
結局、
自分の人生は、自分で責任を持って、
自分の足で歩いてゆくしかないのです。
でも、だからこそ、
他人と「分かり合いたい」と思う気持ちから
違う立場の他人の気持ちを想像しようとすることが、
愛であり、優しさだと、私は、思うのです。
それなしに、自分の力だけで
生きることができるほど、人は強くない……。
そして、「強さ」にもまた、
個人差があることを、私たちは忘れてはいけないと思うのです。
記事を読んだと電話をくれた友達と、一緒に泣いた。
どうして？この事件が、あまりにも残酷すぎるからです。
私の記事がどうこうという次元を超えて、
この悲惨な事件が、私たちにいろんなことを考えさせるのです。
そして、その時に、
「同じように」胸を痛めて
「どうすればこのような事件を
食い止めることができるんだろう」
と、「一緒に」泣いてくれる人がいたことに
私が救われたのも事実です。
「胸を痛めているのはひとりじゃない。
ひとりじゃないから
何かできるかもしれない」
と思えることは、
気休め程度にしかならなくても、
事実として人の心を癒す力につながることもある。
この問題について話し合った友達の中には
母親ではない人たちも、たくさんいます。
子供がいない人には
何も言う権利がないなんて、
私はまったく思っていません。
母親になる半年前、
妊娠する一年半前でも
私は同じような記事を
書いたと思います。
そして、
なんといっても、
私だって母親になって、
まだたったの半年です。
その中で、
数ある残酷な事件の中で
この事件を取り上げたのは、
育児の大変さを知ったというのも
もちろんありますが、それよりも、
むしろ、
息子が、可愛くて仕方がないからです。
息子と同じ、天使のような赤ちゃんたちが
今こうしている間にも犠牲になっていると思うと、
いたたまれなかった。
感情的？そうかもしれません。
でも、どうしても今、書きたい、書かなければという
衝動にかられました。
書くべきでなかったと
言われてしまえばそれまでですが、
それが私の正直な気持ちです。
批判や反対意見もありましたが、記事を読んで
「育児中の友達に久しぶりに電話をかけてみたら
連絡が嬉しかったという文章が二度入ったメールをもらった」
「子供の父親として、妻の気持ちになってもう
一度育児について考えようと思った」
「他人事ではなく自分も真剣に考えてみようと思った」などの
コメント、メールをたくさん頂いたのも事実です。
批判や反対意見の声も受け止めています。
理解したい、という気持ちから、
「みんな同じ」だというニュンアンスを
含めて書いてしまった一部の文章に関しては、
反省もしています。
でも、
実際の行動へとつながった声があったという点では、
自分では、意味のあることをしたと思っています。
一本の電話や、家族内での話し合い。
それらは、小さなステップですが、
意味のあることだと思うからです。
そして、
自分の想い／経験をさらけだすようにして、
書くのに勇気がいったであろう
コメントを書いて下さった方、
私が心を痛めているんじゃないかと
優しい声をかけて下さった方、
私の書いた文章が持つリスクを指摘して下さった方に、
お礼を申し上げます。
ありがとうございました。
いろんな立場からの
ご意見、ご感想、胸に受け止めました。
私以外でも、たくさんの方が、
私の記事だけでなくコメントを読むことで、
よりいろんな立場から、この事件について
考えることができたんじゃないかと思います。
その上で、改めて、願わずにはいられません。
『ドアの向こうで泣いている子供たちを、
一人でも多く、私たちが、救うことができますように』。
一緒に泣いた友達のひとりが、
LiLyは向き合ってブログを書いて、
私はそのあいだに連絡先をまとめるから、
とブログを立ちあげてくれました。
リンク、コピペなどで、広めて頂ければ嬉しいです。
これじゃ足りない。
そう思います。
でも、まずは、
今、できるところから……。
『Open the Door』
↓↓↓↓↓↓↓↓
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
●● 子育てに悩みを抱えているママへ ●●
子育てに限界を感じたり、精神的に余裕が無くなる人は、
決してあなただけではありません。
引け目など感じず、助けを求める勇気を持って。
・「オレンジリボン運動公式サイト」
http://www.orangeribbon.jp/window/win.html
・「全国 子育て・虐待防止ホットライン」
０５７０−０１１−０７７
（ナビダイアル・10〜17時 祝休）
●●虐待では？と思われる、
子供や家庭を知った方へ●●
あなたの一本の電話が、
扉の向こうで苦しむ
子供たちの心を、命を、救うことがあります。
・「全国 児童相談所 一覧」
http://www.mhlw.go.jp/support/jidousoudan/index.html
http://www.mhlw.go.jp/bunya/kodomo/dv30/index.html
●●虐待を受けていると感じている子供たちへ●●
�．劵潺弔麓蕕襪茵� �¬樵阿聾世錣覆�てもいい。
��どんなことでも一緒に考えるよ。
�ぅぅ笋砲覆辰燭蘋擇辰討發いぁ�
４つの約束からなる、子供のための電話があります。
怖がらず、まずは話してみて。
＜18歳までの子供がかける電話＞
・「チャイルドライン」
http://www.childline.or.jp/
※
ここでは子供たちからの電話が増える中、
企業などからの寄付は減っていて
子供たちの命をつなぐための電話代が
不足しているそうです。
賛同された大人の方は、是非お力を。。
↓↓
http://www.childline.or.jp/supporter/news.html#000678
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
モラルを低下させる。
悪いことは悪いと
キチンと言うべきだ。
悪いことをしているという
自負があるのならば、
批判される覚悟を持って、
誰かに相談するべきだ。
悪いことは悪い。
虐待や殺人は
絶対に許されない。
「私はママだけど、
育児は大変だし、
私ひとりの責任じゃないから、
子育てはテキトウでもいいんだ」
と、開き直っては絶対にいけない。
その通りだと思います。
私も同意見です。
もし、
開き直ることができるくらいの
曲がった強さを持つ友達がいたら、
私は厳しい言葉で彼女を諭します。
叱られる勇気をもって
現状を話してくれれば、
もちろんそれが理想です。
批判されるリスクを負って
自分の意見を言うこと、
その大切さを、私は身をもって
訴えているつもりです。
でも、
それは、勇気がいることです。
私自身、誠意ある賛同／反対意見を読みたいと思っても、
ところどころに挟まる暴力的な言葉を目にすることが怖くて
〆切原稿を終わらせるまでは、コメントを読むことができませんでした。
その恐怖にも近い感情を
胸に感じたからこそ、
勇気を出せずに
ひとりで悩んでいる方は、
たくさんいるんじゃないかって
今改めて、また感じています。
弱い人間を甘やかすな、
甘やかすことは社会のためにならない
という意見も、一理あるとは思います。
でも、
大人だけの問題ならまだしも、
なんの罪のない子供を巻き込んでしまう場合、
「サイテーや奴はサイテー」だと切り捨ててしまうのは
とてもキケンなことだと私は思うのです。
内心ヤバイと思いながらも、
もう誰にも本音を言えない状態になった時こそ、
キケンなんじゃないでしょうか？
もう、批判されるだけの心の余裕がまったくなく、
自分の中のモラルが崩壊しかけている時、
そういう時、人は、
批判されることが怖くて、黙ってしまうかも。
そのうち、
批判されること自体がメンドクサくなって、
ウソをついてしまうようになるかもしれない。
みんな元気で幸せにやっているよ、と。
心のSOSがウソへと変わり
ウソをつかれてしまえば、
周りはもう、ドアの向こうで起こっていることに気付けない。
どんなに助けたいと思っていても、ウソをつかれてしまえば、
ドアの向こうにはなかなか踏み込んでいけないのも事実です。
繰り返しますが、
誰かの助けが必要だと感じたら、
怖がらずに、誰かに、正直に相談してほしい。
サイテーな状態へと追い込まれてしまった人が、
サイテーだと頭ごなしに批判されることなく、
SOSをだせる世の中に、なって欲しい。
まずは自分が、周りにいる友達や家族が、
本音を正直に話してくれるような人でありたい。
それは「解決策」と呼べるような
ものではないかもしれない、でも、
ドアの中の問題を外の誰かに相談することが、
ドアの中で泣いている子供たちを、
救う糸口になるんじゃないかって、私は、思います。
「優しい言葉」は、
子供たちを救うために、
大人たちをドアの外へと誘い出す「飴」なのかもしれない。
でも、「飴」でもいいんじゃないかって、私は、思うんです。
想像力と優しさでできたその「飴」が、
子供たちはもちろん、
彼らのことだって救うことに繋がるかもしれないのだから……。
これは私の意見なので、
すべての人に賛同してもらおうなんて思っていません。
いろんな立場があり、いろんな思いがあり、
いろんな意見があって当然です。
私たちに「同じ」はありえない。
コメントにもありましたが、
そのことについて、
切り口は少し違いますが、ちょうど
先週の恋愛エッセイで書いたところでした。
「私たちはみんな同じだよ」というのも
また、キケンなことだと、私も改めて感じています。
今回、
もう一度この件に関して
記事を書かなくてはと
一番強く思わされたのが、
愛情を注いで、頑張って育児をしている中で、
「誰もが虐待をする母親と紙一重だ」と大雑把にくくられることは
母親として、同じ女性として、心外だ、という声でした。
そのような形で「みんな同じ」だと
ましては、「みんな彼女と同じ」だと
書いたつもりはまったくありません。
でも、今改めて読み返してみて、
そのような誤解を与えてしまうリスクを
十分に持った文章だったと感じました。
思うことを、一番伝えたい相手に
伝わるようにと思って書いた文章です。
でも、
私自身、息子への愛を疑われることほどに
心が傷つくことはありません。
だからこそ、
このような事件が起こるたびに
ステレオタイプが深まり、
シングルだから、若いから、
とそのような上辺の理由から
愛をもって頑張って育児をしているのに、
世間から、虐待を疑われるような目で見られることに
とても傷ついているお母さんたちがいるということを
もっと考慮してかくべきだった、と反省しています。
周りももっと関心を持つべきだ、
周りからのサポートが得られずに
困っている人がいる、
理解しよう、助けよう、
という私のメッセージが、
私の書き方ひとつで、
周りからの関心が”疑い”という形に変わり、
頑張っているお母さんたちへの
風当たりをより厳しいものにしかねない
リスクも、感じました。
私は息子を心の底から愛しています。
それが伝わっているという前提で、
育った環境、今いる環境が違えば
誰だって他人事ではないはずだ、
と書いた「自分のリスク」に
他のお母さんたちを
巻き込んでしまったこと、
ほんとうにごめんなさい。
周りのサポートが少ない環境の中でも、
頑張って育児をしている素晴らしい
お母さんたちはたくさんいます。
でも、そういう強さを持った
お母さんだけではないのも、また、事実です。
いろんな状況にいるすべての方を
傷つけることなく言葉を発することは
ほんとうに難しく、不可能のようにも感じますが、
今、誰よりも考えるべきは、
ドアの向こうで泣いている
子供たちのことだと思います。
前回、前々回の記事は、
心が弱ってしまっているお母さんに
SOSを出して、という願いを込めて
書いた文章です。
誰もがダークサイドに
足を引っ張られる可能性がある。
だから、自分をそんなに責めずに、
誰かに相談して、と。
そこで意味するダークサイドとは、
陽に対して存在する陰の部分です。
それは母親、女性だけに限らず、
人間だれもが、精神状態を健康に保ち、
元気にやっていると思っていても
プツッと糸がきれるように、フッと
心を病んでしまうことは、あると思うんです。
それをきっかけとして、
誰もが虐待や殺人をするかもしれない、
とは思っていません。
中には自殺という形を選んでしまう人も、
そして、自分の力でそこから立ち上がる
ことができる人も、もちろんたくさんいます。
それもまた、人それぞれです。
ただ、
そこから取り返しがつかないところまで
転がり落ちてしまう人は実際にいて、
そうなってしまいそうな危機感があっても
SOSを出しにくいのが今の状況
なんじゃないかと、私は思ったのです。
子供を救いたいと本当に思うのならば、
今、手を差し伸べるべきは、
そうなってしまいそうなところにいる
お母さんたちなんじゃないか、と。
生まれた環境、育った環境に、
まったく同じというのもなければ、
人間に、
まったく同じは、ありえません。
結局、
自分の人生は、自分で責任を持って、
自分の足で歩いてゆくしかないのです。
でも、だからこそ、
他人と「分かり合いたい」と思う気持ちから
違う立場の他人の気持ちを想像しようとすることが、
愛であり、優しさだと、私は、思うのです。
それなしに、自分の力だけで
生きることができるほど、人は強くない……。
そして、「強さ」にもまた、
個人差があることを、私たちは忘れてはいけないと思うのです。
記事を読んだと電話をくれた友達と、一緒に泣いた。
どうして？この事件が、あまりにも残酷すぎるからです。
私の記事がどうこうという次元を超えて、
この悲惨な事件が、私たちにいろんなことを考えさせるのです。
そして、その時に、
「同じように」胸を痛めて
「どうすればこのような事件を
食い止めることができるんだろう」
と、「一緒に」泣いてくれる人がいたことに
私が救われたのも事実です。
「胸を痛めているのはひとりじゃない。
ひとりじゃないから
何かできるかもしれない」
と思えることは、
気休め程度にしかならなくても、
事実として人の心を癒す力につながることもある。
この問題について話し合った友達の中には
母親ではない人たちも、たくさんいます。
子供がいない人には
何も言う権利がないなんて、
私はまったく思っていません。
母親になる半年前、
妊娠する一年半前でも
私は同じような記事を
書いたと思います。
そして、
なんといっても、
私だって母親になって、
まだたったの半年です。
その中で、
数ある残酷な事件の中で
この事件を取り上げたのは、
育児の大変さを知ったというのも
もちろんありますが、それよりも、
むしろ、
息子が、可愛くて仕方がないからです。
息子と同じ、天使のような赤ちゃんたちが
今こうしている間にも犠牲になっていると思うと、
いたたまれなかった。
感情的？そうかもしれません。
でも、どうしても今、書きたい、書かなければという
衝動にかられました。
書くべきでなかったと
言われてしまえばそれまでですが、
それが私の正直な気持ちです。
批判や反対意見もありましたが、記事を読んで
「育児中の友達に久しぶりに電話をかけてみたら
連絡が嬉しかったという文章が二度入ったメールをもらった」
「子供の父親として、妻の気持ちになってもう
一度育児について考えようと思った」
「他人事ではなく自分も真剣に考えてみようと思った」などの
コメント、メールをたくさん頂いたのも事実です。
批判や反対意見の声も受け止めています。
理解したい、という気持ちから、
「みんな同じ」だというニュンアンスを
含めて書いてしまった一部の文章に関しては、
反省もしています。
でも、
実際の行動へとつながった声があったという点では、
自分では、意味のあることをしたと思っています。
一本の電話や、家族内での話し合い。
それらは、小さなステップですが、
意味のあることだと思うからです。
そして、
自分の想い／経験をさらけだすようにして、
書くのに勇気がいったであろう
コメントを書いて下さった方、
私が心を痛めているんじゃないかと
優しい声をかけて下さった方、
私の書いた文章が持つリスクを指摘して下さった方に、
お礼を申し上げます。
ありがとうございました。
いろんな立場からの
ご意見、ご感想、胸に受け止めました。
私以外でも、たくさんの方が、
私の記事だけでなくコメントを読むことで、
よりいろんな立場から、この事件について
考えることができたんじゃないかと思います。
その上で、改めて、願わずにはいられません。
『ドアの向こうで泣いている子供たちを、
一人でも多く、私たちが、救うことができますように』。
一緒に泣いた友達のひとりが、
LiLyは向き合ってブログを書いて、
私はそのあいだに連絡先をまとめるから、
とブログを立ちあげてくれました。
リンク、コピペなどで、広めて頂ければ嬉しいです。
これじゃ足りない。
そう思います。
でも、まずは、
今、できるところから……。
『Open the Door』
↓↓↓↓↓↓↓↓
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●● 子育てに悩みを抱えているママへ ●●
子育てに限界を感じたり、精神的に余裕が無くなる人は、
決してあなただけではありません。
引け目など感じず、助けを求める勇気を持って。
・「オレンジリボン運動公式サイト」
http://www.orangeribbon.jp/window/win.html
・「全国 子育て・虐待防止ホットライン」
０５７０−０１１−０７７
（ナビダイアル・10〜17時 祝休）
●●虐待では？と思われる、
子供や家庭を知った方へ●●
あなたの一本の電話が、
扉の向こうで苦しむ
子供たちの心を、命を、救うことがあります。
・「全国 児童相談所 一覧」
http://www.mhlw.go.jp/support/jidousoudan/index.html
http://www.mhlw.go.jp/bunya/kodomo/dv30/index.html
●●虐待を受けていると感じている子供たちへ●●
�．劵潺弔麓蕕襪茵� �¬樵阿聾世錣覆�てもいい。
��どんなことでも一緒に考えるよ。
�ぅぅ笋砲覆辰燭蘋擇辰討發いぁ�
４つの約束からなる、子供のための電話があります。
怖がらず、まずは話してみて。
＜18歳までの子供がかける電話＞
・「チャイルドライン」
http://www.childline.or.jp/
※
ここでは子供たちからの電話が増える中、
企業などからの寄付は減っていて
子供たちの命をつなぐための電話代が
不足しているそうです。
賛同された大人の方は、是非お力を。。
↓↓
http://www.childline.or.jp/supporter/news.html#000678
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
賛否両方の意見を受け、まっとうな自分の意見をまっすぐに書いた文と私は受け止めた。
今までどちらかというと批判的な言葉を書いたがこれを機にこのサイトに来る事をやめる。
リリーってやつ妄信な信者ども。
もう二度と「一方的な批判に対する違和感を覚える〜」みたいなクソな書き込みはやめろよ。
賛成の奴も反対の奴も子供なんて無くしたいという意見は一致しているはず。
にも関わらず「犯人の気持ちもわかる」だの「（この殺人者に対して）行き過ぎた批判」だの
言うとそれこそ逆に虐待を擁護することになってしまう。
虐待をどう無くしていけばいいか。
父母揃っているのなら何故虐待を起こすのか、その根本原因を考えりゃいい。
（俺は風俗勤務、風俗遊びなんて低俗な事をやっているからと思うが）
片親なら虐待に走らぬようサポートする機会なんてあるのだから使えばいい。
それこそこういうサイトで周知すればいい。
じゃあな。
もう2度と来る事はない
くれぐれも殺人、虐待に対して擁護する肯定するようなコメントは書くなよ！
俺の事ウザいと思っていた方
浮いていると書き込みした方。すまんね！
誤字が酷すぎた…
書き直す…
恥ずかしい…
今回のこのリリーっての書き込みを見てコメントを真摯に読み
賛否両方の意見を受け、まっとうな自分の意見をまっすぐに書いた文と私は受け止めた。
私は今までどちらかというと批判的な言葉を書いたがこれを機にこのサイトに来る事をやめる。
リリーって奴の妄信な信者ども。
もう二度と「一方的な批判に対する違和感を覚える〜」みたいなクソな書き込みはやめろよ。
賛成の奴も反対の奴も虐待を受けている子供なんて無くしたいという意見は一致しているはず。
にも関わらず「犯人の気持ちもわかる」だの「（この殺人者に対して）行き過ぎた批判」だの
言うとそれこそ逆に虐待を擁護することになってしまう。
虐待をどう無くしていけばいいか。
父母揃っているのなら何故虐待を起こすのか、その根本原因を考えりゃいい。
（俺は風俗勤務、風俗遊びなんて低俗な事をやっているからと思うが）
片親なら虐待に走らぬようサポートする機会なんてあるのだから使えばいい。
それこそこういうサイトで周知すればいい。
じゃあな。
もう2度と来る事はない
くれぐれも殺人、虐待に対して擁護する肯定するようなコメントは書くなよ！
俺の事ウザいと思っていた方
浮いていると書き込みした方。すまんね！
他人の心配より自分の子供見てれば？
ｱﾀｼはLilyちゃんが言いたかった事、思った事分かる。
Lilyちゃんが言いたかった事を伝わる人には伝わるけど、伝わらない人には伝わらないんだよね...。
でもそれは仕方のないことだね。
十人十色って言って皆さん考え方が違うからね。
皆さんに分かってもらわなくていいよ。
Lilyちゃんが伝えたかった事を分かってくれた人、分かろうとしてくれた人だけで十分だよね。
いろいろ考えさせられました！
いろいろ考えすぎてパンクしそうです笑
知らないことはたくさんあるし育児は大変だろうけど
いま私は将来育児をしたいと思ってます。
以前より強くそう思ってます。
そのときはじっくり考え知ってから育児をしたいです。
気持ちの準備も十分できてから。
考える機会を持てて良かったです！
ありがとうございます(*^O^*)
あと今の友達やこれから出会う友達・大切な人
大切にしていきます！
またきます。
そしてあなたのブログ・Tuwitterから母になることの素晴らしさを学んだ。そしてそのリスクも。
あなたの言葉、意見全てに賛同はできないけれど、あなたの選ぶ言葉が好きです。
これからもあなたのまっすぐな意見を聞きたい。
恐れずに書き続けてください。
私はまだ結婚もしてないし、子供もいません。
ニュースを見て「かわいそう…」と見てられなくてチャンネルを変えてしまう。
私はLiLyさんと同じ歳で
友達にもいっぱい子供がいるし、
私も子供が大好きやけど、
けれど、やっぱり「自分ごと」ではまだなくて…。
だけど、LiLyさんの記事から、色んなことを知って、色んなことを仮定で考えてみました。
私は、賛否どっちの意見がなんて、子供を持つまではわからない。
けれど、「ヒト」は自分の出来ることを、
「みんな」にも出来ると思って、
弱いヒトの気持ちをわからへんかったり、
自分が出来ることを他人が出来ひんかったら、
「バカ/アホちゃう」とか言ったり…。
それは仕事やプライベートに置き換えてもそう。
LiLyさんの言う通り、自分は自分、他人は他人で同じじゃない。
けれど、「聞いてあげる」ってゆう事が
相手にとってどんなに救われることか。。
チャイルドラインの事実を今回初めて知って、
涙が出ました。
こんなにもすごい数。
この事実を知る機会をくれた大好きなLiLyさんに感謝します。
出来る何か、見つけます。
影響力のある人だからこそ。うまく言葉が表現できない私は、とても気持ちが伝わりましたし、友人との会話の中でも今回の事件の事件の話がでた時、Lilyさんの言葉を代用させて頂きました。
勿論いろいろな意見があることですし、感情、環境それぞれ違う中で、受け止め方は違ってくるものだと思います。
私は、Lilyさんの言葉に今まで何度も救われていますし、光を見出すこともできました。
色々な思いも含めてのその見えない部分のとらえ方はそれぞれですが、一つの言葉はひとつの思いだけでは決してないと思います。
私も息子がいます。息子さんを思う気持ちとてもしびれます。
これからも、頑張ってください。
今回記事を読ませていただきました。
私はまだ幼い子供ですが、リリーさんの言葉に涙が出てきました。
コメントも見させていただきました。
人それぞれに意見がいろいろあり、ネット上で言葉を発信することはとても大変なことだとも改めて知りました。
このような記事を書いてくれてありがとうございました。
わたしもいろいろ考えさせられました。
これからもリリーさんの言葉や本を読んでいきます。
ありがとうございました。
私は息子を事故で亡くしました。
７ヶ月でした。
何事も自分から何かを発信してゆくのはとても勇気と責任がいることですよね。
世の中にはそういった気持ちがあってもなかなか躊躇してその一歩を踏み出せない人が沢山いると思います。
そういった中でLilyさんとそのご友人が結束し『Open the Door』を始められたことは素晴らしいことだと私は思います。
Lilyさんのそういった素敵なパッションに私は度々感化され勇気を貰っています。
願わくば沢山の命が
私の息子の分までキラキラと生きてくれますように。と少し自分勝手なことを祈る日々です。
とにかく愛していて仕方ない、
なんて言えないときが沢山ありました。
可哀想なこともいっぱいしてしまった。
その瞬間は、本当に深い穴です。
でも、その穴の瀬戸際で助けられたことも数知れません。
リリーさんは大切なメッセージを
書き忘れていると思います。
「話してみると、案外と分かってくれるよ」
リリーさんは自分はそうでありたい。
社会はそうであって欲しい。
みんな、勇気を出そう、ばかりだけど、
社会ってまんざらでもありません。
酷い反応も山ほどあるけど、
同じくらい、意外なくらい、
年配者も同世代も関係なく耳を傾け、
理解と忠告をくれます。
目の前で子どもの相手をして目覚めさせてくれたり、
一緒に苦しい顔をして心を撫でてくれます。
その上で、
介護と育児は「人に甘える勇気」だと思うのです。
自分自身のあと一歩です。
ところで、この事件も含め、
もうひとつの大問題は行政。
保健所や相談窓口に泣きつくように電話をして、
心無い絶望的な言葉を投げられた親は少なくないでしょう。
私の周囲でも多いし、私もです。
”専門機関”で自分をシャットアウトされた
対応を受けた時の絶望は相当なものです。
そしてその絶望はまた、子どもに戻ります。
親は子どもに甘えるから。
当然、人格、性格、相性はあるけれど、
最低限の人選、教育制度（研修/マニュアル）
システムを設けるべきだと思います。
この活動って実は個人レベルの普及と同等、
それ以上に必要だと思います。
これができてからブログを書いても遅くはありませんでしたね。
結果的に、罪のない子供が助けようという働きがあったようですので、意味はあったと思います。
でも、lilyさんの文章は抽象的です。
物語を書く上では、そういう書き方が魅力的な事もあるかと思いますが、こういった問題を取り上げるのであれば、もっとはっきりした文章で書いて欲しいものです。
結局何が言いたいのか分からない。
そして、このブログを読んで最終的に思った事は、言葉はきついけど、一番分かりやすくて正しい事言っているのは1234さんだったんじゃないかな〜って事です。
色んな意味で勉強になりました。
虐待をなくしたい。これは皆一緒。
子供たちにとって（もちろんお母さんお父さんもだけれど）生きやすい世の中になるといいですね。
こどものことを一番に考えないと
と結んだそのすぐ後に、
母親を救う
みたいなことが書いてありますが、
優先順位としては当然”なんの罪もない子供”
でしょう
今、影響力のあるコラムニストに求められるのは、
”なぜこんな悲劇が起こってしまったのか？
私たちはなぜ防げなかったのか？
みたいな感情的・感傷的な議論ではなくて
”生んだ子供に責任を持ちなさい”
といえる影響力なんじゃないですか？
若くして子供を授かるのは
”えらい”のではなく
”パートナーとそのような行為をした結果望むと望まざるを関係ない結果”
なのであって
”若くして子育てをするのがえらいわけでも
特殊なわけでもなく、そうなった当然の結果”
だと声を大にすることなのではないのでしょうか？
母親も十代を過ぎれば、生きてきたなかで話のできる友人もいるでしょうし、救えなかったと声を大にする中で生まれる甘えを考えれば、”生んだ子供に責任をもつ”って事を、影響力のあるコラムニストが発言していくことこそ、虐待のない世の中につながる第一歩なのではないかと思います。
最近の恋愛小説を拝見させてもらってると、たいていのパターンは、
”ちょっと乱暴な人の事を好きになって、その人を好きになることで、堕胎・ドラッグ・レイプ・親の反対と家出みたいな困難があって、嫌気が刺してきた頃に優しい彼氏に出会うが、元々好きだった人が病気で死ぬらしく、すべてを白紙にして元彼とモトサヤになり、子供を作ったが彼は死んでしまい、それでも残された私と子供は幸せです（フィナーレ）”
↑これこそがリアルな恋愛
みたいなククリのものが多い気がしますが、何が問題なのかといえば、
こんなスイーツ（笑）な事態でも起きない限り、本当の恋をしてないと思ってる母親予備軍が日本には大量に存在してることであり、何しろ、子供を作って育てていこうと決めた時点で大半の話は終わってしまって、その後どうやって責任もって育てたかはほとんどの文献は触れておらず、産みの苦しみ、育ての苦労、育児と家庭のトラブルにふれてないことなんではないでしょうか？
女性として、母親として、社会的に影響力のある人間であればあるほど、ご機嫌取りな記事を書いたりするのをやめ、”オンナとしての自分と母親としての自分”みたいのがカッコいいと思わせるような文章を書いたりするのをやめ、シングルマザーがカッコいいみたいな記事を批判したり、育児の本当の厳しさを取り上げたりすべきなんではないでしょうか？
文筆でお金を稼ぎ、それなりに育児も不自由なくできる方からすれば、底辺がどんな苦労でどんな不自由と闘って育児をしているかなんて知るはずもないのですから…
だから前回からコメントしてるように、綺麗事だと僕は思うのです。
本件に心の底から廃絶を願うなら、第三者機関のリンクを貼るんではなくて、”みんなと同じ立場の、みんなとつながってる自分”が、直に相談にのってあげればいいじゃないですか。
できないくせに、救ってあげられなくてゴメンねとか、歯の浮くようなコメントができる神経がわかりません。
いっつも長文すいません
ずっと前からファンの同じ歳、2歳のママです。
Lilyさんの言葉の率直さがすきです。Lilyさんにはこのまま、更に、本気の言葉でぶつかって行って欲しいです。
想像を絶するほど大変なことだと思うけど、99人を敵にまわす可能性があっても、その言葉を必要としてる1人の心の芯に届く、本当の思いを届ける人であってくれて嬉しいです。
いつもブログ拝見しています。
今回の一連の記事を読んで、その都度考えさせられました。
私にも3ヶ月の息子がいます。
妊娠中も、産後も、りりちゃんのブログを読んで何度も励まされました。
今ちょうど息子が眠ったので初コメントさせていただきます。
感じ方、価値観、考え方は確かに十人十色です。
私はりりちゃんの思いに賛同していますが、それとは関係なく、これからもりりちゃんが自身の思いを発信しつづけてくれるのを応援しています。
色んな人が色んな事を言います。
でもりりちゃんが感じたこと・考えたことでいいと思います。
だって私には、女として母として人として等身大の意見に感じられるから。だから共感できる。
りりちゃんが出来ることからはじめてくれた１歩は大きなものだと思います。
りりちゃんの書いた記事を読んで、離婚してシングルマザーしている友達、夫の転勤で見知らぬ土地で子育てを始めた友達、体の弱い子を抱えている友達…それぞれに連絡いれてみようと思いました。
私自身が、今は子供が可愛くて仕方ないけれど、母親としての絶対的自信があるわけではありません。私はあやういところにはいない、とは言い切れません。
だからこそ、たくましく子育てしている友人たちのことを想いました。何かあった時は助けてほしいし助けたいと。
りりちゃんの言葉には力があります。
いつもありがとう。
これからも書籍にブログ、楽しみにしています。
この事件をきっかけに拝見しています。
なのでまだLilyさんのことをあまり良く知りません…（すみません…）
私は1歳8ヶ月の母親です。
お腹に7ヶ月の赤ちゃんがいます。
前回や前々回のブログを拝見しましたが
Lilyさんのおっしゃっていること、共感できるし、少しだけ救われた気がしました。
逆にわからない人のコメント見てて
なんでわからないのかな…って思うくらいよくわかったつもりなのですが。
言葉で伝えるって難しいのですね…。
結局これが現実なんだと思います。
読んでください。
勝間さんと西原理恵子さんの対談です。
http://am6.jp/a24AfZ
Lilyさんは知っていますか？見たことも聞いたこともない方が多いと思います。
現に「子どもを預けたいけど、施設はひどいところらしいからこわい」と言われる方もいます。
里親家庭にもいろんな種類があります。
仕事や冠婚葬祭以外でも、子育てに疲れたら市区を通してお預かりするシステムもあります。
今は情報が多すぎる社会っていわれてるけど、本当に知ってほしいことってまっすぐ伝わっていかないんだと感じます。
乳児院で働いていると、親子についていろいろ考えます。そんな中でLilyさんのお子さんを愛しいと書かれている様子を読むたびに、感動に近い気持ちを感じます。
親子って、家族って、幸せって・・って考える中で、親子の写真に泣きそうになります。
こんなに愛し愛されるってすごいことなんだと本当に思います。
子育てをしている方は本当にすごいです。
ただ、すごいからこそ責任は重いです。
出産、子育てに関する現実を知った上で、女性にとって妊娠、出産をすることが嬉しく、素晴らしいことだと感じられるようになればと思います。
一番優先すべきですよね。
ところで、リリーさんは子育てで大変な思いをした事はありますか？
子を持つ母なら誰しもA面は｢可愛い可愛いベイビーボーイ(ガール)｣です。
でも寝ない、食べない、言うこと聞かないでB面は「毎日イライラ」の人も多いと思います。私もそうでした。
リリーさんのB面はないのですか？
私、LilyさんのTwitterフォローさせてもらってます。
例えばこのブログを読んだある意味ギリギリの状況で子育てしているママがいて、
ここに書いてあることに感動して
LilyさんのTwitterフォローしたとして
「旦那さんやさしい！子供かわいい！家族バンザイ！」の人生うまくいってる上向きツイート読んだら凹むと思います。
もちろん、Lilyさんがどこでなにを書いてもそれは自由なんだけど。
読んでる立場からすれば
生活が順調な人からの上から目線を感じずにはいられません。
私ってひねくれてますよね。すみません。
ﾘﾘちゃん、ありがとう。
自分にできる事からしたいです。
同じモノを書く立場として
わたしは、Lilyのまっすぐで素直な意見を素晴らしいと思いました。
ヒトに思っていることの全てを一つの文章で伝えるのは、本当に難しいこと。
けど、それを継続すればきっとヒトに響くと思います。
響くまでには、時間もかかるし、もちろん異論反論もあると思う。その中でコミュニケーションがとれる訳だし、何より自分の意見をまっすぐに述べることが一番の歩み寄りなのではないかな、と。
今度お話できたらいいな。
難しい事件を、とりあげて文章にする難しさ。賛否両論の返信コメントの中、
たくさん考える時間をもらえました。
ありがとう。
学生の時、研究していたテーマがちょうど
家庭の問題に関わることだったので、私もたくさんの文献は読んだけれど、
実際の子育ての立場に立たないと、
何も言えないです。
今回のようなことが起こらないためにも
「私が」何をしていくかを、個人で考える。
コレにつきると思います。
まだ子どものいない私ですが、
まずは、自分が母になったら、
改めて、考えようと思います。
そのくだりでは、読んでいていつもこちらが恥ずかしく思っていました。
いつものお話口調ですと、ぐいぐい引き込まれて共感してきたのですが、ですますレベルの敬語になると、作文にしか思えず残念でした。
そう思ってしまうと、今までの小説も購読していましたが、何だかケータイ小説の域に感じてしまいました。
本題の次は、わざと書いたと弁解、次は書かされたかのような稚拙な反省文と、わざとらしいやっつけの貼り付け。
昨年は時代の寵児のような取り上げられ方で、少し勘違いなさっているのでは？
これからは、恥をかかれぬようコラムニストと名乗られることをおすすめいたします。
LiLyさんの記事、たくさんの方々のコメントを読ませて頂きました。
自分は現在７ヶ月になる子供の父親です。
今回の事件を知った時は 正直「こんな母親理解出来ない」「許せない」と思うも、それだけで済ませていました。
でもそれは 最初から理解しようとすらしていなかったのかもしれません。
確かに今回のような事件は許すことは出来ない。
でもそんな状態になってしまった母親の気持ちを少しでも理解してあげたいなければ。
そうすることで、繰り返される第二、第三の同じ過ちを防ぐことが出来るかもしれない。
そんな風に思いました。
いろんな方がいろんなコメントをされているようですが、自分はLiLyさんのブログに出会い、記事を読み、今までの自分では気付くことが出来なかったことに気付かせてもらえたこと とても感謝しています。
貴女の書かれた文章からは強い責任を感じる。
そして強い訴えを持たれてる。
僕は貴女の行動に賛同し支持致します。
人は弱いものです。だからこそ優しくなれるはずです。
何がその人にとって優しさになるかを考えながら
支えて生きたいと思います。
人間いろいろだから、
賛否両論だろうけど、
こうやって、思っていることを
投げかけてくれることで、
私も子供のことを改めて
思いなおすことができたり、
世の中の子供たちのことを
考えたりできて、
助かってます。
みんなの思いは一緒のはず・・・。
『ＬＯＶＥ＆ＰＥＡＣＥ』
私は独身で未婚で出産経験もありません。
今回の事件は、胸が引き裂かれそうな思いをして報道を見ていました。
何故、腹を痛めて生んだ我が子を見殺しにするのか？
それは本人に聞かない限り、明確な理由はわからないかもしれませんが、水面下ではもっともっと虐待されている子ども達が多いのも事実です。
今回の事件においては”シングルマザーの若い母親”の子ども二人が犠牲になりましたが、
パートナーがいてある程度の年齢の父親・母親が虐待しているケースもあります。
何方かのコメントに
シングルマザーがカッコいいみたいな記事を批判したり
とありますが、何故でしょう。
シングルファザーだっていらっしゃいますよ。
カッコ悪いのでしょうかね。
シングルだろうがパートナーが居ようが、
できちゃった婚だろうが、計画的に子づくりしようが、子育ては大変ですよ。
神様が快楽の裏側に責任を備え付けたのですからね。
ちなみに私は保育所勤務のため、今迄に沢山の子どもを見ております。
片親だからといって子どもが可哀想だとか思いませんし、のびのび育っています。
両親だからといって子どもが真っすぐとか思いませんし、問題児もいるのです。
要は、人間は環境動物のため、どのような環境を与えてあげられるか、なのです。
抽象的ではなく、全てに対してどのような事を発信できるか、なのではないでしょうか？
今回の事件は、社会にショックを与え、様々な世論が飛び交い、私もこうしてコメントさせて頂いておりますが、幼い子ども二人を見殺しにした母親の関係者も、
何故気づいてあげられなかったんだろう
とショックを受けていると思います。
それと同時に、国民は周りの子育てしている友人や親戚、知人に、
声かけしなければ
や、
何かおかしい
と、
今迄以上に気にかけるようになるのではないですか？
愛と平和は世界中で望まれていることですから、この日本でできる事を一人一人認識できるようにならないと、世の中変わらないと思います。
世界に目をむけてみると、小さな子どもを臓器売買や売春、兵士に”利用している”国が沢山あります。とても悲しい事です。
Lilyさん。
発言し発信する事をどうかやめないで下さい。
顔が見えない上、人としてどうかと思う発言をされる読者の方もいらっしゃるかと思いますが、それも経験だとすべて受け止めらるのでしょうか、、、
どうか、前に進んで下さい。
シングルマザーでしっかり頑張ってる方のことを否定は決してしてません。
僕が嫌いなのは、
”シングルマザー”
があたかも急増していて、しかもそれがファッション・スタイルのように扱われているマスコミによるムード作りと、それに安易に乗っかって入り口だけ簡単に子育てを始めるママなんです。
女性としてこのブログのlilyさんのような立場の人間が安易に発言することが、良くも悪くも大勢の人間に影響している事をもっと自覚してもらいたいなと思うのです。
とかく最近の日本のムードは
”みんながしてることだから安心”
と言わんばかりに煙草のポイ捨てから始まって、若い女の子の服装から、犯罪から、みんなが垂れ流しのトレンドみたいなものに流されて生きてるような気がするから吐き気がするんです。
”みんながいるから”
”分かってくれた”
”救われた”
”ひとりじゃない”
そんなに自分の人生は他力本願なんですかね？
自分のことを人に決めてもらわないと生きていけないんですかね？
人生を送るにあたっては”周囲”の存在は不可欠ですが、結局のところ、
今日自分が生きていて
自分が今日何をして
何に悲しみ
何に怒り
何を求め
何を諦め
何をもってシアワセとするか？
決めるのは自分だと言うことを忘れてはいけないし、自分で決めたことの責任は成人になったからにはだれも代わりにはとってくれないってただそれだけの話しです
”人を殺した”
バックグラウンドにどんな事情があろうが、
決めたのは自分
殺したのは自分
責任を取るのは自分
生涯それを後悔するのは自分
みんながどんなに分かってあげようが
殺した結果歯車の狂った人生を歩んでいくのは周りにいる誰かじゃない、
”自分”なんだとどうして正直に教えてあげないのかなと思うだけです。
救いたい
助けてあげられなかった
どんな事を思い、文章に書くのも自由だと思います。
ただ、世間で生きてる大半の人間は残念ながら自分を苦しめたくない、弱い気持ちを少なからず持って生きてると思います。
だからこそ、ホントの所、自分の人生は自分で歩くんだと教えてあげたほうがいいんだと思うのです。
心の優しいlilyさん、もしもこの後発生する虐待・殺人事件の主犯が、
”こんな私だけど、lilyだけは分かってくれると思ったから殺したことを後悔してません”
なんて発言したら…
あなたは何を思うのでしょう？
子供が2歳、3歳・・もう少し成長して、lilyもお母さんとして成長したら今見えていないものがたくさん見えてくるよ。
でもね、今はこういう意見なのだし、それを自分の意見としてブログに書くことは悪いことでもなんでもないと思うよ。
むしろきっと批判がくるだろうとわかっていて書く勇気に拍手！！！
何年後か、このブログを読み返したとき、”初心者”だけど一生懸命だった自分を見つけて、きっとほほえましく懐かしく思えるときが来るから、今は批判なんて気にせずこのまま突き進んで欲しい！
また来ます〜
いつもまっすぐで素敵な文章をありがとう！
このﾌﾞﾛｸﾞテーマと関係ない話でごめんなさい！
「おとこのつうしんぼ」読みました。この間のコラム（女の友情がテーマのやつ）すごいすごい共感しました！！っていうのも、今私が直面している悩みに超ストライクで。しかも私も、SATCみたいな友情関係って実際成り立つの？とか、ちょうど同じこと考えてて！！
私は今、まだ子供いなくて。いつも遊んでた親友に子供ができて。もう遊べなくなるのかな〜とか、私より子供いる人と仲良くするんだろうな〜とか、幼稚だけどすごい考えちゃって…
そんなときにこのコラムがUPされて、私だけじゃないんだって、すごく救われました！
今はお互いの環境が違っても、また時を経て会う頻度が増えるかもしれないし、親友との違いを受け入れていこうって思えた☆
私的にタイムリーなテーマで、本当に感謝しています。ありがとう、Lilyﾁｬﾝ。